Un peu d'humour pour se détendre

Ici prennent place les discussions diverses autour du train qui ne rentrent pas dans les rubriques spécialisées ainsi que les discussions sur le modélisme et les hobbies en général. Tout fil de discussions sans réponse au bout de 120 jours est automatiquement supprimé.

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Renato
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Renato » dim. 06 oct. 2019, 18:15

Non plus. :siffle:

C'est un jeu ? :gne:

La bonne écriture est celle-là :

Le professeur dit : "Cet élève est un âne".

"Le professeur, dit cet élève, est un âne".


Avec le tiret, le jeu de mots perd de son intérêt.
Gars de gare égaré

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Jielcé76 » dim. 06 oct. 2019, 19:55

L' exemple que vous citez tous est celui qu' une institutrice a utilisé en réponse à une récente ministre de l' Éducation Nationale qui lui avait soutenu que la ponctuation n' avait qu' une importance secondaire dans notre langue...Une honte ce nivellement par le bas.

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par roulroul » dim. 06 oct. 2019, 21:53

Histoire vraie, et vécue il y a quelques jours :
Un verre de pastis s'est répandu sur le clavier de mon ordi portable. Résultat des touches inactives Z, F, Y, un C cédille a la place du O, et 10 H pour un seul appui sur la touche. Pas d' autre choix que d' attendre que l' eau dans le clavier s' évapore. J' ai essayé le sèche cheveux sur les touches, je ne sais pas si ça a fait grand'chose. Il n' y a certes pas eu mort d'homme, mais je voudrai votre avis sur la question, et déterminer les éventuelles fautes :

1 / J' ai été maladroit.
2 / Le verre de pastis était trop haut.
3 / J' aurais du ranger le bordel sur ma table basse.
4 / La marque d' ordi Asus aurait du fabriquer un clavier plus étanche.
5 / L' ivresse ne peut être retenue, ce n' était que le 23eme verre. Désolé, la touche 2 marche toujours avec la 3.
:mdr2: :mdr2: :mdr2:

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Penny » dim. 06 oct. 2019, 22:13

CSRMV a écrit :
dim. 06 oct. 2019, 11:42
Le professeur dit:"cet élève est un ane".
Une citation, ce ne serai pas entre des guillemets ?
Sylvain
Et un "t" à "serait", cela éviterait une faute d'orthographe :ange3:
avec peut-être un accent pour l'âne :siffle:

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par DeepPurple » mar. 08 oct. 2019, 01:36

Prévert, qui maîtrisait orthographe et ponctuation, eût pu écrire : "Le prof et sœur 17 élevaient un âne". :siffle:
Loch & LOL !

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par excalibur34190 » mar. 08 oct. 2019, 17:45

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- Non, non...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille !


Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la Riesling.
- Mais non on ne dit pas LA Riesling, mais LE Riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE Pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !


À la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
– Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
– Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
– Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !


Ce sont deux jeunes....20 balais...
Première année de permis de chasse....
Et que ce matin, à trois pas de Najac (12), ils garent leur bagnole à côté d'un PN (le 38 pour être précis), et le fusil à l'épaule, remontent un peu la ligne de chemin de fer, histoire de débusquer un lièvre...peut être.
Puis ils rentrent dans un petit bois de chênes en bordure des rails, et l'un d'eux fait à l'autre :
Pu...n ce trou !!!...
Et, effectivement, là, un trou, de deux ou trois mètres de diamètre ,recouverts de quatre ronces...
Milles piastres !!! C'est dangereux.... Tu crois que c'est profond ?
L'autre ramasse une pierre de ballast au sol, la balance dans le trou, et les deux attendent le "plouf"..... Rien !
Le second prend une "pabasse" à deux mains, prend un peu d'élan, et que je t'envoie le caillou dans le trou..... RIEN !
Michel... la poutre là...
Que chacun se met d'un côté de la "poutre"..., un, deux, et à trois le bout de bois descend avec quelques ronces au passage dans ce fameux trou...
Les deux se penchent pour écouter...
Six, sept secondes... et tout d'un coup, une chèvre se pointe en courant, et qu'elle se jette pas dans le trou...?!?!
Elle est con cette chèvre...????
L'autre reste sans voix...
La matinée passe. Pas un lièvre, pas un mot...
Les deux rentrent à la voiture....
En arrivant au PN... Le garde barrières :
Hé les p'tits gars....z'auriez pas vue une chèvre un peu brune c'matin ?...
Les deux pots se regardent...blancs...
Heeuuu non ? enfin si...on en a vu une mais elle s’est jeté dans un trou...
Le garde barrières les regarde... fait une drôle de mine... un peu inquiet, puis il leur dit :
Oui mais non... ça peut pas être ma chèvre, parce que la mienne... je l'avais attachée à une vieille traverse de chemin de fer vous comprenez...


Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune femme de 30 ans.
Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
– Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?
Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
– Comme l’oreille du taureau !
– Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
– Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!


Comme il y a vingt ans
C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément.
A la fin, le Jules dit à la Marie :
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.

Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit :
On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
Oui ! Oui ! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
Eh ben, moi je ne l’avais pas vu...





– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.


La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu conne.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou du c.. !
A ne pas confondre avec "les trous du c.." qui pondent "des réformes à la c.." ... !
Ai-je bien résumé le problème ?


Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple. Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des deux blondes s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Mr. Méribel ?!


Un grand amateur de football est en train de suivre, à la télévision, les dernières minutes particulièrement palpitantes, de la finale de la Coupe quand sa femme l'interroge :
- Chéri, qu'est-ce que ce sera, notre prochain anniversaire de mariage ?
- Quoi? Heu... Le cinquantième.
Croyant en être quitte à si bon compte, il se remet à regarder le match mais sa femme enchaîne :
- Chéri.
- Quoi, encore, baptême ?
- Je voulais dire, ce sera nos noces de quoi ?
- Je n'en sais rien, moi. Nos noces d'or sans doute !
Quelques instants de silence puis la femme reprend :
- Chéri
Le mari pousse un véritable rugissement :
- Grrrrr!
- Comment fêterons-nous notre soixantième anniversaire, dans dix ans ?
- Si j'obtiens une remise de peine, après t'avoir étranglée, dit le mari, je te promets que j'irai te porter des fleurs sur ta tombe le jour de notre anniversaire !


Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles.
Le premier, rêveur, dit :
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond :
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.
que la paix soit avec toi!!!

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par cyclodocus » mer. 09 oct. 2019, 09:44

pour en revenir à la réforme de l'orthographe
ne pas confondre "tirer les choses au clair" et "tirer les choses au clerc"

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fox Tango » mer. 09 oct. 2019, 09:55

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par excalibur34190 » jeu. 10 oct. 2019, 18:27

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!

- Pardon ? dit la dame choquée...

- T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!"

- Mais enfin monsieur, restez correct !...

- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?

- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...

- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive :

- Monsieur, il y a un problème ?

- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

Et le directeur répond :

- Et cette grosse connasse vous fait chier ?







Un beau matin une vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé, avec un aspirateur à la main.
- "Bonjour Madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
- "Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée."
Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame :
- "Pas si rapidement, Madame, pas avant que je ne vous ai fait ma démonstration."
Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.
- "Maintenant, Madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
La vieille dame recule et lui dit :
- "Je vais vous chercher une fourchette, Monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."


Un journaliste visite un hôpital psychiatrique et interviewe le directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d’être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l’eau et nous leur offrons une petite cuillère, un bol et un seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois… Une personne normale aurait choisi le seau parce qu’il est plus gros, c’est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire… Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?


Une blonde achète une petite maison avec un jardinet.
Elle est en admiration devant le potager de son voisin.
Un jour, elle lui dit :
- Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi, un beau jardin comme le vôtre!
- Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller.
Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient.
Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout comprendre.
Alors, pour en finir, il lui dit :
- Et pour avoir de belles tomates comme les miennes, sachez que je me mets tout nu devant elles, chaque jour, afin de les faire rougir!
Deux mois après, le gars demande à la blonde :
- Alors, votre jardin, ça pousse ?
- Oh ben oui. J'ai tout fait comme vous m'avez expliqué. Mes tomates ne sont pas aussi rouges que les vôtres, mais si vous voyiez la taille de mes concombres!


Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris un mail tous les jours !
- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"


Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
– Elle donne des œufs…
– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
– Elle donne du lait de chèvre.
– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
Et Toto au fond de la classe répond :
– Elle donne des leçons et des devoirs.







A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
– Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.

– Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans
que la paix soit avec toi!!!

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Serge de Bollène » jeu. 10 oct. 2019, 19:38

La maitresse demande à Toto:" Quel est le ton personnage de l'histoire de France préféré ?"
Toto: "Céféro, madame."
La maitresse: "Voyons Toto, il n'y a pas de Céféro dans l'histoire de France."
Toto: "Ben si madame, même qu'on parle de lui dans La Marseillaise: Entendez vous, dans nos campagnes, mugir Céféro, ce soldat."
Modifié en dernier par Serge de Bollène le jeu. 10 oct. 2019, 21:16, modifié 1 fois.
Amicalement.

Serge

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fox Tango » jeu. 10 oct. 2019, 19:43

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Elvis-Jagger-Abdul-Jabbar » jeu. 10 oct. 2019, 20:01

Fox Tango a écrit :
mer. 09 oct. 2019, 09:55
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Je ne comprends pas, en quoi les ingénieurs sont responsables des crédits en baisse de l'équipement, des camions trop lourds et des barrières de dégel ? La surface des routes pavées étaient elle meilleure que celle des routes goudronnées actuelles ? La blague eut elle était plus drôle en remplaçant ingénieurs par DDE ?
Je gène ? Alors au revoir.

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Aubert Bernard » jeu. 10 oct. 2019, 20:27

Monsieur est ingénieur, sans doute.......? :gne: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Du train! Sinon, rien!

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Aubert Bernard » jeu. 10 oct. 2019, 20:31

Serge de Bollène a écrit :
jeu. 10 oct. 2019, 19:38
Ma maitresse demande à Toto:" Quel est le ton personnage de l'histoire de France préféré ?"
Toto: "Céféro, madame."
La maitresse: "Voyons Toto, il n'y a pas de Céféro dans l'histoire de France."
Toto: "Ben si madame, même qu'on parle de lui dans La Marseillaise: Entendez vous, dans nos campagnes, mugir Céféro, ce soldat."
Ma maîtresse......? Tu as donc une maîtresse...???? :gne: :clown: :clown: :clown: :clown:
Du train! Sinon, rien!

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fmartin360 » jeu. 10 oct. 2019, 21:05

Aubert Bernard a écrit :
jeu. 10 oct. 2019, 20:27
Monsieur est ingénieur, sans doute.......? :gne: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Moi je le suis et le dessin me fait bien marrer. Antoine a dû oublier que c'est la rubrique humour ici, pas la chronique de Sciences et Vie...

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