Un peu d'humour pour se détendre

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Scotwald
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Scotwald » jeu. 23 mai 2019, 20:30

:mdr2: :mdr2: :mdr2: :mdr2: :mdr2: :applause:
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par excalibur34190 » jeu. 23 mai 2019, 23:42

:mdr2: :mdr2: :mdr2: :mdr2: :mdr2: :mdr2: :mdr2: :mdr2: :mdr2: :mdr2:
que la paix soit avec toi!!!

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Fox Tango
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fox Tango » ven. 24 mai 2019, 10:43

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par cyclodocus » sam. 25 mai 2019, 08:34

bon
suis déjà là :ange3:

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par CSRMV » sam. 25 mai 2019, 15:54

Et comment s'appelait de dinosaure homosexuel ?
Le tripotanus!!!
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par excalibur34190 » sam. 25 mai 2019, 20:25

Marcel était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.
A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s’approcha d’elle et lui murmura :
- « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!


Un vieux fermier est le propriétaire d'une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang à l'arrière et il l'avait bien arrangé : Des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc....
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décida d'aller à l'étang puisqu'il n'y était pas allé depuis longtemps.
En s'approchant, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de belles jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il signale alors sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang pour se cacher.
Une des femmes lui crie :
- ''On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti!''
Le vieil homme réplique :
- ''Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir à poil de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator...''
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir nues toutes les belles jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
La leçon de cette histoire : Ce n'est pas parce qu'on est vieux, qu'on est forcément con.


- Chérie je suis rentré.
- Connard ! Ça fait 5 ans que t'es sorti acheter des clopes et plus de nouvelle.
- Merde, les clopes ! Bon, je reviens ...


Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde.
Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin.
Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit : "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le cœur".
Mais problème, où était exactement le cœur ?
Comment être certaine de ne pas se rater ?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
- "Votre cœur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.


Un milliardaire est à l’hôpital dans un état critique.
Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
– Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?
L’autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.
– Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?
Et il entend le vieux murmurer :
– Retirer ton pied du tuyau d’oxygène…
que la paix soit avec toi!!!

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Renato
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Renato » sam. 25 mai 2019, 21:43

Force est de constater que ces cinq dernières blagues n'ont aucun raptor avec les précédentes. :clown:
Gars de gare égaré

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fox Tango » sam. 25 mai 2019, 21:50

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par excalibur34190 » dim. 26 mai 2019, 10:48

Au zoo les animaux discutent de leurs futures vacances.
- Toi la girafe où vas-tu aller ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...


Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui, comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande.
L'homme dit :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche.
- Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 5 euros, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose.
A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.
Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
- Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là !
- Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond :
- Mon second vœu a été .........une poule avec de longues jambes.


Une femme va voir son gynéco qui lors de l'examen voit qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et L'autre Rougerie! Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un bisous sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie :
- "Et à Chabal on lui fait pas un bisou ?"


A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer.
Il s'écrie:
- Papa ! Qu'est-ce que tu fais ?
Embêté, le père répond:
- Tu vois, je suis en train d'essayer de te faire un petit frère avec Maman !
Le petit se met à crier:
- Arrête ! Je ne veux pas de petit frère !
Les parents s'arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père.
Il crie:
- Maman ! Qu'est-ce que tu fais maintenant ?
Embêtée, la mère répond:
Tu vois, je suis en train d'essayer de te faire une petite sœur avec Papa !
Le petit se met à crier:
- Arrête ! Je ne veux pas de petite sœur!
Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre.
Il se met à crier:
- Arrêtez ! Je ne veux pas de petit chien !


On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort :
- Non.
Mais il ajouta rapidement :
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...
que la paix soit avec toi!!!

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fox Tango » dim. 26 mai 2019, 14:09

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Jolito » dim. 26 mai 2019, 22:33

Excellent.
La bouillante eau, etc...

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Pas27 » lun. 27 mai 2019, 00:00

Les z'avions, j'adore!!! :applause:
Thèse anti-thèse....prothèse!

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fox Tango » mer. 29 mai 2019, 19:41

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Tacquet » jeu. 30 mai 2019, 13:07

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fox Tango » jeu. 30 mai 2019, 16:32

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